Tuesday, June 26, 2012

¿Cómo desactivar el re-direccionamiento WEB específico por país en Blogger?


Este tutorial explica cómo prevenir que Blogger re-direccione a una dirección específica por país.
La gente piensa que fue una mala elección por Google de iniciar direcciones específicas por país. Pero, Google estaba bajo tremenda presión por varios países para rastrear la información localmente. Si Google recibe una petición de eliminación por el cuerpo local debido a alguna violación especifica de la ‘ley’ de alguna región, entonces la información/blog seria removido inmediatamente.

Que es re-direccionamiento WEB específico por país de Blogger?
Supongamos que la dirección de tu blog es ejemplo.blogspot.com, pero cuando alguien de la India visita la dirección en su explorador se mostrará como ejemplo.blogspot.in. Si el visitante es de UK, la dirección sería ejemplo.blogspot.co.uk.
Esta redirección basada en la dirección IP desde donde el visitante revisa tu blog se llama re-direccionamiento WEB específico por país.

Específicamente: Código del nivel-superior del país
La redirección WEB específica por país es técnicamente llamada código del nivel-superior del país. Este dominio de nivel-superior es reservado para los países respectivos.
Ejemplo:
India – co.in
Rusia - .ru
Francia - .fr
Y así con otros países.

¿Cómo detener el re-direccionamiento WEB?
Siempre podrás ver la dirección .com de cualquier blogspot si escribes /ncr en la dirección como se muestra a continuación:
Dirección normal sin /ncr >>> http://analytics.blogspot.com/ (esta re-direccionara a la dirección especifica por país)
Dirección con /ncr >>> http://analytics.blogspot.com/ncr

Desactivando el re-direccionamiento WEB específico por país implementando el /ncr vía Código (Script):
Paso 1: Ingresa a http://www.blogger.com/home >> Selecciona el blog al que quieras desactivarle el re-direccionamiento >> Haz click en ‘Plantilla’ en el panel del lado izquierdo >> Haz click en ‘Edición de HTML’ (Si te sale una nueva ventana haz click en ‘Continuar’)
Paso 2: Busca en el ‘texto’ que verás: <head>. Luego inserta lo siguiente debajo de <head>:
<script type="text/javascript">
var blog = document.location.hostname; 
var slug = document.location.pathname; 
var ctld = blog.substr(blog.lastIndexOf(".")); 
if (ctld != ".com") { 
var ncr = "http://" + blog.substr(0, blog.indexOf(".")); 
ncr += ".blogspot.com/ncr" + slug; 
window.location.replace(ncr); 
</script>

Paso 3: Haz click en ‘Guardar plantilla’. Estás list@.
Ahora tu dominio blogspot.com no re-direccionará. Hemos instalado este pequeño y simple código en la plantilla para detener la redirección efectivamente.

Es LEGAL detener la redirección?
Sí, es legal.
Algunos podrán pensar que esto violará la política de Blogger.
Nop.
Puedes revisar lo que Google tiene para decir sobre la redirección específica por país aquí: http://support.google.com/blogger/bin/answer.py?hl=es&hlrm=en&answer=2402711

Dice: Sí, permitimos a todos los usuarios ver la versión .com de un blog de Blogger. Para ello, deben escribir http://[nombre del blog].blogspot.com/ncr, que siempre re-direcciona a esta versión.

Esperamos que hayas disfrutado este tutorial e información del mismo. Gracias por leer.
Disfruten. Cualquier duda, por favor comenta o contáctame para saberlo.

Traducción del artículo en inglés: http://www.itechcolumn.com/2012/04/disable-country-specific-url-redirect.html

Sunday, June 24, 2012

"Otro día, otro dolar"

Hoy dormí 7 horas, me desperté a las 11.
Baje a tomar desayuno, y estaban mis padres, así que tome desayuno junto a ellos. Una vez terminé, luego de ir a dejar la loza al lavaplatos, vi a el conejo que estaba mirando hacia adelante, y tuve el pensamiento - idea: "voy a asustar al conejo" jaja, y si, se asustó. En ese momento me reí y sentí sentimiento - alegría.
Oh, ok, cuando algun familiar me saluda, yo respondo seriamente, y eso me produce emoción - tristeza, porque respondo de manera seria por emoción - miedo a que me pregunten como estoy, por emoción - miedo a responder "estoy bien", por emoción - miedo a estar bien/mal = emoción - miedo a existir en polaridad.
En fin, subí nuevamente a mi pieza, y me puse a jugar Zelda. Veamos, cada vez que abro mi facebook siento sentimiento - deseo de tener comentarios y/o "me gusta" sobre mis publicaciones.
A ver, nuevamente 'experimenté' emoción - culpa al tener el pensamiento - juicio hacia mi mismo: "no estoy haciendo nada por mi proceso al jugar".
Y bueno, juegué hasta que llegó la hora de comer, y vino mi tía y mi primo, y al escuchar sus voces, tuve el pensamiento - creencia, percepcion: "mi tio y mi primo creen que lo saben todo" y tuve un pensamiento - memoria de como se 'expresa' mi tio, y que siempre me da risa como habla, aparte que siempre anda bromeando - asi que, tuve el pensamiento - creencia: "me voy a reir al escuchar hablar a mi tio y/o primo", y así sucedió - lol. No participe en la conversación hasta que terminé de almorzar y me senté en el sillón.

Tire 2 'chistes', el primero fue cuando le contaron a mi primo que mi hermana fue a esquiar, y yo lo miré y dije: "esquivar" porque al escuchar "esquiar" tuve el pensamiento - palabra: "esquivar" y se lo dije a mi primo por el pensamiento - creencia, perecepción de que al decirselo el se reiría. El segundo fue cuando hablaban de un matrimonio que se haría en la zona de abajo de un templo, y mi tío comento que ahí tambien hacian funerales, asi que tuve el pensamiento - idea de decir "y cual es la diferencia entre un matrimonio y un funeral?" por el pensamiento - creencia, percepcion de que decirlo los haría reir, y bueno, funcionó, asi que sentí sentimiento - alegria porque se rieron y tambien por haberme reido, pero al mismo tiempo sentí emoción - ansiedad por emoción - verguenza a reirme por querer mantener una personalidad 'seria'.
Sigo, vi un poco del material de desteni y luego busqué sobre la masturbación en el canal en español de desteni, pero tuve el sentimiento - deseo de jugar, asi que eso hice.
Antes de comenzar a jugar - como dije arriba - vi algunos videos del material de desteni en español, y subio mi primo, y me pidio permiso para vestirse porque se iba a probar un traje. Asi que, abrí el juego, y luego mi primo me preguntó: "qué estas haciendo"?... le contre que estoy en un curso de realización de uno mismo, le conte un poco sobre ello, y luego subió su madre - mi tia - y me saludo con 'alegria' y respondi 'serio', y luego me preguntó "cómo estás?", la primera vez no respondí por emoción - miedo a responder "bien" por emoción - miedo a estar bien por emoción - miedo a existir en polaridad, y luego preguntó una segunda vez, y le dije: 'vivo'... mi tía miró hacia la pantalla y preguntó "eso te mantiene vivo?", y yo respondí "no, el respiro me mantiene vivo" y senti emoción - ira por el pensamiento - creencia, percepción "me quiere molestar".
asi que caminé con perdón a uno mismo el sistema demoniaco de la masturbación. AH, y antes de comenzar a escribir, me masturbé por última vez, viendo porno, senti sentimiento - placer al hacerlo y también emoción - culpa por haberlo hecho - y viendo porno - y por el pensamiento - juicio hacia mi mismo: "no debi haberlo hecho". Ok, esto es saboteo.
Terminé mi escrito y lo hablé en voz alta, luego subió mi tío, cuando estaba viendo el video del diseño de la ansiedad, y pude explicarle de que se trataba, y fui bastante específico, me senti sentimiento - conforme, lo mismo cuando le expliqué a un 'amigo' sobre el proceso.
Entonces, después me habló otro 'amigo', preguntandome si tenía moledor de marihuana, y le dije que sí, y que si quería, se lo regalaba, porque... yo no lo necesito más - lol. En ese momentome hice la pregunta: "pero estoy apoyando el tema de la marihuana al regalarselo, o no?", y senti emoción - culpa por emoción - miedo a apoyar la marihuana.
Y, sucedieron dos cosas interesante, para terminar el día:
Empecé a sentirme cansado, como si tuviese que dormir, y podía ver 'luces' con mis ojos, lo mismo que veo cuando voy a dormir, no tengo muy claro que es esto. Pero lo interesante, me sentía 'risueño', buscaba actuar/hablar de acuerdo a sentimiento - deseo de que lo que hable fuese chistoso, y empecé a reirme por todo, es decir, hablaba y me daba risa, pensaba y me daba risa, y buscaba hablar 'incoherencias' para seguir riendome. Me vi en esta situación y tuve el pensamiento - creencia, percepción "ok, algo no esta bien aqui" y "esta risa no es mía", y senti emoción - miedo a continuar riendome, porque la ultima vez que me sucedió no me detuve, y al otro día sentí emoción - depresión, asi que sentí emoción - miedo a la emoción - depresión. En fin, comencé a detener la 'posesion', con el respiro y sin ser dirijido de acuerdo a ello, y tuve el pensamiento - juicio hacia mi mismo: "participé y me dejé dirigir por esta posesión" y senti emoción - irritación, ira y sentimiento - deseo de detenerlo.
En fin, quiero caminar esto con perdon porque me di cuenta que se parece a una escena de Mary Poppins llamada "I love to laugh".
Y... qué me ayudo, en parte, a detener esta especie de 'posesión'?, un amigo me contó que tuvo una pequeña discusion con sus padres, y lo describió y tuve pensamiento - memorias de mi pasado con mis padres, porque me sucede lo mismo, y en ese momento senti emoción - ira y se me activo una pensamiento - memorias de un video del material desteni donde jack sugiere dirigir la emoción - ira hacia un "hasta aquí, y no más", y funcionó, la ira desapareció porque la declaración implica el entendimiento de que yo no soy tal emoción - ira. Ok, ese fue mi día.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido molestar a un ser por la idea de molestarlo, sin darme cuenta que al dirijirme por una idea entonces estoy siendo dirigido por mi mente, y no por mi mismo como principio director de uno mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar la risa con la alegría, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la tristeza por saludar de manera 'seria' por miedo a que me pregunten "cómo estás?", por miedo a responder 'bien', por miedo a estar bien/mal = miedo a existir en polaridad, y dando a asi lugar a una cascada de pensamientos sobre que debo decir, o que no debo decir, por miedo a mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar el miedo a que me pregunten "cómo estás", miedo a responder 'bien', miedo a estar bien/mal, miedo a la polaridad, miedo a mi mismo, con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permtido temer mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el deseo de tener comentarios y/o "me gusta" sobre mi actividad en facebook.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido enjuiciarme a mi mismo por creer/percibir que no estoy haciendo nada por mi proceso al jugar, por miedo a no saber si puedo o no jugar, por miedo a no estar haciendo lo 'correcto'.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar el miedo a no saber si puedo o no jugar computador y el miedo a no estar haciendo lo 'correcto', con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido temer mi propio miedo.

Saturday, June 23, 2012

Negativo/positivo/neutro, qué es real?

Hoy soñe con la postergación, es uno de los puntos que quiero caminar en mi viaje hacia la vida, junto con la masturbación, de manera 'urgente' por decirlo asi, ya que forman parte de los patrones que mas puedo ver en mi 'realidad'.
Hoy dormí 6 horas, me desperté a las 10.
Jugué Zelda nuevamente, y antes de jugar tuve el pensamiento - positivo - idea: "cuando me levante de mi cama jugaré zelda!" e inmediatamente senti emoción - culpa por jugar en vez de dedicar mi tiempo a leer blogs y estudiar desteni, hoy he olvidado bastante el respiro.
Estaba sentado frente a mi ecritorio, y mi hermano estaba en el baño, y mi madre me dijo que se me quedo mi calcetin abajo, asi que mi hermano creyó que le hablaban a el, y me pregunto desde el baño si lo llamaron, respondi no, pero, luego volvio a preguntar otra vez, y volvi a decir no, pero senti emocion - irritacion.
Oh, ok, recordé algo, un 'amigo' compartió una foto en facebook sobre el dia 'sin ropa interior', y al ver la imagen 'experimenté' sentimiento - deseos de masturbarme, y tambien sentimiento - deseo de tener a esa persona frente a mi, 'aqui'.
Aqui hay mas, al estar conversando con mi madre, comencé a hablarle sobre personalidades, tambien miedos, y al hablarle, repetidamente, mientras le hablaba, tuve el pensamiento - negativo - creencia de "mi madre no va a entender lo que le hablo", y asimismo tuve emoción - ira, irritacion por tener que repetir una y otra vez lo mismo.
Bueno, luego de hablar un rato mas, mi madre habló de religión, especificamente le habia hablado de como es que somos 'imagen y semejanza' de este sistema monetario, y ahi ella salio con la frase "asi es el mundo, eso se acaba cuando volvemos a estar con el señor" y yo tuve el pensamiento - negativo - palabra: qué?!, asi que senti emoción - ira, irritacion y le dije: "no me hables de religion, yo hablo de algo real, de como es que funciona esta realidad", y mi madre dijo: "bueno, es mi fe, tu tienes tu fe y yo la mia", asi que senti emoción - frustración porque tuve el pensamiento - negativo - creencia de que no escucho/entendio lo que le hablé.
En fin, luego de terminar de comer me paré y mire por la ventana, y tuve el pensamiento - negativo - juicio a mi mismo: "reaccioné de todas maneras, y no me detuve" y junto con este pensamiento senti emoción - culpa, frustración, lo extraño es que mi conejo, cuando me acerqué a la ventana, noté que se altero, asi que tuve el pensamiento - neutro - percepción: "el conejo debe haber reaccionado a mi estado emocional" y luego lo salude para ver si se calmaba, y senti sentimiento - felicidad.
En fin (2 - lol), luego subí, y me puse a escribir mi viaje hacia la vida, sobre esto que habia sucedido, y mientras lo escribia experimenté emoción - ira, frustracion, culpa. Eso, hoy también senti emocion - frutracion, por no poder identificar emociones, sentimientos y pensamientos, pero aqui estoy, gracias a quienes me apoyaron y asistieron hoy.
Ok, eso por hoy.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido sentir culpa por jugar/entretenerme en vez de dedicar tal 'tiempo' a leer blogs, estudiar y/o escribir.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido que el pensamiento de ir a jugar me dirija para ir a jugar, sin entender que no fue una decision como uno mismo sino que dirección de la mente a través de pensamientos, y que, de hecho, me crei/percibi a mi mismo ser tal pensamiento, por mi deseo de jugar.

No acepto ni permito que mis pensamientos me dirijan.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido sentir irritación por tener que repetir una expresión.

Me comprometo a mi mismo a trabajar la paciencia conmigo y los demás, con como punto de partida unicidad e igualdad.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido crear una personalidad 'anti-religion', sin darme cuenta que al participar como tal personalidad, estoy de hecho entrando en ciclos de emociones y pensamientos = la mente.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la emoción dentro de mi mismo al creer/percibir que una persona no escucha/entiende lo que le hablo, sin entender que tal creencia/percepción NO es real, es la mente, no es quien realmente soy, dentro de esto entonces, - me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la creencia/percepcion de que un ser no escucha/entiende lo que digo/hablo, sin yo entender que el ser tiene sus propias interpretaciones, y que es responsable de tales interpretaciones, y por ende no considerar al ser con el que hablo como igual a uno mismo, por permanecer en creencias/percepciones en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido juzgarme a mi mismo por participar en reacciones emocionales, y asi dar lugar a la culpa y frutración por participar en tales reacciones.

Me comprometo a mi mismo a caminar toda reaccion dentro de mi mismo a través del perdon a uno mismo, y levantarme como declaración correctiva de mi mismo en tal reaccion, "slowly but surely - 1 + 1"

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la percepción/creencia de que mi conejo reacciona por mi estado emocional que experimento en el momento, dando lugar a existir constantemente en estados emocionales a traves de mis palabras.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido existir constantemente de acuerdo a estados emocionales.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el miedo a existir constanmente en/de acuerdo a estados emocionales.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar el miedo a existir constamente en/de acuerdo a estados emocionales con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido temer mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar la apariencia de la manifestacion un ser-animal con alegría/tristeza, tranquilidad/ira, confianza/desconfianza - en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la idea, frustración y culpa al creer/percibir que no hice lo correcto en algun punto, en mi aplicacion.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar las emociones con lo incorrecto y los sentimientos con lo correcto, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la frustracion al no poder identificar los sistemas de conciencia mental, al creer/percibir que no los entenderé, por miedo a no ser capaz de identificarlos.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el miedo a no ser capaz de identificar los sistemas de conciencia mental.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar el miedo a no ser capaz de identificar los sistemas de conciencia mental con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido temer mi propio miedo.