Una fiesta libre de drogas y alcohol

Mi primer fiesta caminando la decisión de no participar en alcohol y marihuana.
Bueno, entre a la casa de L, y salude... luego solo estuve ahí respirando, hasta que llego R con su pareja N, y R me preguntó si estaba 'highness' en un vlog que hice, y comenzamos a conversar sobre el proceso, luego de que prácticamente le explique todo lo que estaba caminando, ademas de contarles algunas experiencias/memorias, en relación a cómo es que había vivido el alcohol y marihuana.
Ok, vamos a los sistemas, amm, después de un tiempo me tocó ir a bailar, amm, y bueno, nunca había bailado sobrio, entonces, emergio la creencia 'no sé bailar' y luego juicio 'soy estúpido', y con ello el miedo a ser estúpido/inferior por no saber bailar, y bueno, me había sugerido M mantenerme en el respiro y expresarme bailando, así que lo hice, y estuve prácticamente toda la noche bailando o... expresándome con la música.
Amm, después de un tiempo, supe que A estaba afuera - vomitando, así que... fui a asistirlo para que respire, y cuando me iba acercando a él, C dijo algo como 'dale de tu sabiduría a A' y lo ignoré, sin embargo experimenté irritación por miedo a que C me adule junto con el deseo de que no me hable, lo cual sucedió - lol. Y bueno, me acerqué a A, pero no le decía nada aun, ya que C estaba ahí, como esperando que le diga algo, así que experimenté verguenza de apoyarlo por la creencia/percepción que mi expresión como apoyo y asistencia es ridícula miedo a ser ridículo por lo que hablo.
Y bueno, amm, C dijo 'palabras de pipin el sabio' y en vista y consideración que continuaba con mi irritación, me lo tomé personal y respondí 'no soy sabio'. En ese momento C como que insitía en decir lo mismo, y sólo espere que se aleje, y bueno, asistí a A, y luego me disponía a entrar.
En ese momento C me preguntó si lo iba a acompañar a una tocata que se suponía ibamos a ir, pero en vista y consideración de que tenía como prioridad el pagar una multa, le dije que no - sin embargo, el insistió y senti irritación por el miedo a que C me insista y el deseo de que no lo haga, así que, volví a decir no una y otra vez.
Ok, en cuanto a todo el evento, constantemente tuve miedo a ser estúpido por la creencia de que no sociabilizar significa ser estúpido.

Me perdono a mismo el haberme aceptado y permitido creer que no sé bailar, sin haberme dado cuenta de que no necesito saber bailar para hacerlo, sino sólo hacerlo, y por ende que tal creencia es sólo una limitación para expresarme a mi mismo a través del baile.

En el momento y cuando me veo creyendo que no sé bailar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no se trata de saber o no saber, sino que de una práctica física para ir conociéndome a mi mismo como expresión en y como el baile, y asimismo entonces puedo practicar estar aquí respirando y bailando.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgarme a mi mismo como estúpido por no saber bailar, sin haberme dado cuenta de que es innecesario juzgarme a mi mismo por no saber bailar, ya que de hecho no se trata de no saber, ya que el baile es expresión de y como uno mismo, por ende, la verdadera razón aquí es el miedo a expresarme en y como el baile.

En el momento y cuando me veo juzgándome como estúpido por creer que no sé bailar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgarme a mi mismo implica el no darme cuenta de que estoy respirando aquí, y que de hecho toda limitación de mi mismo es mi propia responsabilidad, y por ende que el juicio como estúpido por creer que no se bailar es victimizarme a mi mismo para no ver que el punto que no estaba enfrentando es el miedo a expresarme incondicionalmente en y como el baile.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer expresarme a mi mismo en y como el baile al haber creído que tengo que bailar como lo hacen los demás, sin haberme dado cuenta de que estaba suprimiendo mi propia expresión, y asimismo buscando reconocimiento/importancia por bailar.

En el momento y cuando me veo temiendo expresarme a mi mismo en y como el baile - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que uno mismo decide: limitación o expresión, y que por ende el miedo es sólo una limitante, ya que me doy cuenta de que no necesito el miedo para expresarme, por ende en ese momento puedo perdonarme a mi mismo por tal miedo y expresarme a mi mismo como igual en y como la música - respirando aquí.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear reconocimiento/importancia al bailar y así bailar como lo hacen los demás, al temer expresarme a mi mismo en y como el baile aquí respirando, sin haberme dado cuenta de que estaba bailando tras el interés personal para solventar mi miedo a expresarme, y así suprimir tal miedo con una experiencia positiva de importancia/reconocimiento al bailar.

En el momento y cuando me veo deseando reconocimiento/importancia al bailar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que me engaño a mi mismo al buscar importancia/reconocimiento al bailar en separación de uno mismo ya que el cómo se genera tal deseo es a través del miedo de ser considerado como estúpido/don-nadie al expresarme a mi mismo en y como la música, y por ende me doy cuenta de que el deseo entonces es la supresión de la propia limitación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que C me adule, sin haberme dado cuenta de que había conectado el adular con una experiencia positiva en separación de uno mismo, y por ende el temor tras este temor es el miedo a las emociones al temer tener que enfrentar experiencias negativas al ser juzgado positivamente, sin haberme dado cuenta de que uno mismo es quien acepta y permite tomarse personal los juicios de uno mismo y de los demás.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que si soy juzgado positivamente entonces tengo que enfrentar experiencias negativas, sin haberme dado cuenta de que nada ni nadie separado de mi crea mis experiencias, y por ende yo mismo soy el creador de mis propias experiencias.

En el momento y cuando me veo temiendo que C me adule - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el adular a alguien es entregar palabras cargadas positivamente para recibir palabras cargadas positivamente a cambio, y que entonces no hay adulación alguna si yo no sigo el juego de la adulación.

En el momento y cuando me veo creyendo que si soy juzgado positivamente entonces tengo que enfrentar experiencias negativas - me detengo y respiro. Me doy cuenta tal creencia no es real y que de hecho uno mismo es quien acepta y permite tomarse personal un juicio, y que si me estoy tomando personal un juicio entonces significa que lo puedo ver en mi, ya que si entiendo que estoy respirando aquí a cada momento y que no necesito ser ni más ni menos, entonces no hay manera alguna de reaccionar ante un juicio.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear que C no me hable, sin haberme dado cuenta de que tal deseo emerge por temer que C me adule, y que de hecho la fricción entre tal deseo y miedo se llama irritación, y que por ende si me dejo llevar por un miedo entonces creo un deseo, y así me genero una experiencia de irritación por la fricción de deseo-miedo, la cual es una pre-disposición a reaccionar ya sea positiva o negativamente.

En el momento y cuando me veo deseando que C no me hable - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo deseo surge por un miedo, y que entonces el punto relevante a revisar es el miedo, ya que tal miedo genera el deseo y asimismo la fricción de ambos - la irritación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido avergonzarme de apoyar y asisitr a otros seres humanos por haber creído/percibido que expresar apoyo y asistencia es rídiculo y así generando el miedo a ser rídiculo, sin haberme dado cuenta de que lo verdaderamente ridículo es limitarme a mi mismo como expresión de igualdad por miedo a ser ridiculo, y que tal miedo viene de la creencia de que apoyar y asistir es ridículo, y que entonces tal miedo produce verguenza, y esta verguenza es el último paso para la limitación de uno mismo.

En el momento y cuando me veo avergonzado de apoyar y asistir a otro ser humano - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tiene sentido limitarme a mi mismo a través de la verguenza, y que entonces puedo revisar cómo es que generé la verguenza: a través del miedo, y el miedo a través de la creencia.

En el momento y cuando me veo temiendo ser ridiculo por apoyar a otro ser humano - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal miedo es generado por la creencia de que apoyar y asistir a una persona es ridículo, y que asimismo entonces tal miedo es una limitación a mi expresión de y como uno mismo como igual.

En el momento y cuando me veo creyendo que apoyar y asistir a otra persona es ridículo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que apoyar y asistr a un ser humano es mostrarle soluciones prácticas que apoyen la vida en igualdad, y que por ende tal creencia es una limitación y supresión de mi expresión de y como uno mismo como apoyo y asistencia en el momento.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido irritarme al ver que C me insiste, sin haberme dado cuenta de que tal irritación surge como la fricción entre el miedo a que C me insista y el deseo de que no lo haga, y que tal miedo surge de la creencia de que aquel con la última palabra es superior.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que aquel que dice la última palabra en una interacción es superior, sin haberme dado cuenta de que tal creencia es deliberada desigualdad, y que no se puede ser ni mas ni menos por el solo hecho de que todo lo que está aquí es UNO = VIDA y que como tal somos todos IGUALES.

En el momento y cuando me veo a mi mismo irritado al ver que C me insiste - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal irritación surge por haber creído ciegamente que aquel que dice la última palabra en una interacción es superior, siendo que todos somos iguales.

Me comprometo a mi mismo a dejar de participar en el juego de 'quién dice la última palabra', ya que me doy cuenta de que no hay ninguna solución real en insistir una y otra vez por competir en la polaridad inferior/superior, y que lo único realmente relevante es revisar toda interacción dentro y como uno mismo y asi expresandome en igualdad como lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que si no socializo entonces soy estúpido, sin haberme dado cuenta que si no socializo es porque no tengo qué hablar, y por ende no es necesario forzar una conversación que no sea expresión de uno mismo en el momento, y que asimismo limitar el silencio con y como estupidez es innecesario, y es de hecho una limitación creada por mi mismo, lo que significa entonces que no es real tal creencia.

Re-definiendo la palabra Adular:

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra adular con dar amor para recibir amor de vuelta, en separación de uno mismo como la palabra.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra adular como humillarme para ser halagado, es decir, comportarme humildemente buscando reconocimiento e importancia por mi humildad, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra humillarme/humildad con y como una experiencia negativa, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra halagado, reconocimiento e importancia con y como una experiencia positiva, en separación de uno mismo

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra adular con la memoria de cuando les pedía algo a mis padres sonriéndoles y adorándoles para conseguir lo que quiero = material cargado positivamente o palabras cargas positivamenten, en separación de uno mismo como la palabra.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra conseguir, sonriéndoles, y adorándoles con una experiencia positiva, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra adular con amar/querer a alguien y/o demostrarle amor/cariño a alguien y/o ser humilde, en separación de uno mismo como la palabra.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra adular como hacer la pata y hacer la pata como tratar bien a alguien para conseguir lo mismo de vuelta, en separación de uno mismo como la palabra.

Definición:
v. tr. Alabar de forma exagerada a una persona para ganarse su voluntad o conseguir su favor.

Diccionario Manual de la Lengua Española Vox. © 2007 Larousse Editorial, S.L.

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tr. Tributar pródigamente [a una persona] elogios inmerecidos.

Dar [a uno] con palabras o acciones motivo de satisfacción o engreimiento.

Diccionario Enciclopédico Vox 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.

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v t adular [aðuˈlaɾ] decir a otro cosas agradables para obtener algo

Copyright © 2009 K Dictionaries Ltd.

Sonido:

a-du-lar

a-do-liar

a-dólar

Definición:

adular = engañarse a uno mismo al buscar reconocimiento/importancia/material a través de enjuiciar a otros positivamente

adular = reconocer la expresión de un ser como uno mismo

El triángulo amoroso entre mi mente, el frío, y la ducha

Estaba en el baño, y surgió la imagen de mi mismo duchándome, así que consideré ducharme por tal pensamiento, y luego inmediatamente emergió la creencia 'me dará frío si me ducho', luego 'mejor ducharme en un día más caluroso' luego 'cuando termine de ducharme me dará mas frío del que tengo ahora', y luego la percepción 'ya estoy un poco helado' seguido de la creencia 'no quiero perder mi temperatura actual' - ya que tenía las manos un poco heladas.
Una vez consideré todas estas creencias y percepciones, temí ducharme y sentir frío, luego experimenté ansiedad como la inseguridad de si ducharme o no, y de ello surgió el deseo de no hacerlo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido tener la imagen de mi mismo duchándome como la activación de un patrón de resistencia a ducharme, sin haberme dado cuenta de que tal imagen no refleja lo que está sucediendo aquí, y que por ende es sólo una proyección sin sentido = irrelevante.

En el momento y cuando me veo a mi mismo viendo una imagen de mi mismo duchándome - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal imagen no es real y que no es una solución práctica o de aplicación para estar aquí, y asimismo que no necesito de una imagen para hacer algo físico, sino que sólo establecer puntos de sentido común como uno mismo en todo y cuanto hago.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que me dará frío si me ducho, sin haberme dado cuenta de que tal creencia no es una comprobación física y que de hecho me produce miedo al frío por haber conectado el frío con y como una experiencia negativa, en separación de uno mismo.

En el momento y cuando me veo creyendo que me dará frío si me ducho, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal creencia es limitarme a mi mismo a no tomar responsabilidad física de mi cuerpo humano físico, ya que me doy cuenta de que ducharme es a imagen y semejanza de mi mismo, en donde me limpio constantemente a mi mismo, día tras día, ya que me doy cuenta de que estoy aquí y que por ende no puedo ni necesito escapar de mi responsabilidad, y como es adentro - es afuera, si me corrijo/limpio a mi mismo por dentro, entonces también me limpio por fuera, como ocupación física de mi mismo, estableciendo de esta manera una relación física con y como mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que es mejor ducharme en un día caluroso, sin haberme dado cuenta de que una ducha no es ni mejor ni peor, es una ducha, y por ende no depende de la temperatura del ambiente para ser aplicado, sino que como un compromiso incondicional de cuidar de mi mismo como lo físico.

En el momento y cuando me veo creyendo que es mejor ducharme en un día caluroso - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal creencia no tiene sentido y que es eso de hecho, una creencia, y que por ende no refleja lo que realmente está aquí, y asimismo me doy cuenta de que me levanto como un compromiso con y como uno mismo en y como mi cuerpo físico humano, ya que me doy cuenta de que es el apoyo y asistencia incondicional para vivir aquí en esta existencia física, y por ende puedo darle a mi cuerpo físico humano de vuelta lo que el me da a mi mismo como vida, apoyo incondicional.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido - al sentir frío - creer que si al terminar de ducharme entonces me dará mas frío del que siento, sin haberme dado cuenta de que tal creencia es sólo una limitación para no tomar responsabilidad de mi mismo de y como cuerpo físico humano, y que por ende no hay justificación para ello, ya que una justificación es sólo limitación.

En el momento y cuando me veo creyendo - al sentir frío - que si me ducho entonces me dará mas frío del que siento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es irrelevante e innecesario limitarme a mi mismo a tomar responsabilidad de y como mi cuerpo físico humano, y que lo físico siente frío o calor, y por ende el hacer una resistencia implica temer el frío por dejarme llevar por creencias como esta.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar la percepción de que ya estoy un poco helado para validar la creencia de que no quiero perder mi temperatura actual, sin haberme dado cuenta de que justificarme con la temperatura para no tomar responsabilidad de mi mismo implica el haberme dejado llevar por / justificar la creencia de que es mejor ducharse en un día más caluroso, y por ende no hay validez alguna en una justificación porque me estaba intentando probar a mi mismo que mi engaño = creencias eran reales.

En el momento y cuando me veo percibiendome a mi mismo como helado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesaria una percepción para sentir físicamente frío o calor, ya que me doy cuenta de cómo uso mis percepciones para justificar creencias, y que por ende me estaba deliberadamente limitando a mi mismo por mi perecepción de lo inevitable en lo físico que he podido comprobar y seguiré comprando = frío y calor son físicos, y no dependen de mis percepciones.

Me perdono a mi mismo el no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que el miedo a ducharme y sentir frío lo manifesté a través de la creencia de que si me ducho me dará frío, y asimismo que al dejarme llevar por tal miedo manifiesto ansiedad como inseguridad de si me dará frío o no al ducharme, y que al dejarme llevar por tal ansiedad entonces manifiesto el deseo de no ducharme para no sentir frío y así no tener que enfrentar mi miedo, y por ende estaba justificando mi propio miedo sin haberme dado cuenta de que no es necesario recurrir a todo este drama mental para solo tomar una ducha y apoyarme a mi mismo incondicionalmente en y como lo físico.

En el momento y cuando me veo temiendo ducharme y sentir frío - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es irrelevante temer el frío ya que es un estado físico = temperatura física, y que por ende puedo interactuar conmigo mismo a través de y como siento la temperatura, y por ende si siento frío puedo tiritar para generarme calor físico, y que de hecho entonces el miedo no es físico, y es sólo una justificación mental/energética de lo que está aquí = temperatura, en donde me doy cuenta de que mi cuerpo físico humano no teme, solo siente frío o calor, y por ende que yo mismo genero tales experiencias como miedo al frío.

En el momento y cuando me veo ansioso como inseguridad de si me ducho o no por sentir frío - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es irrelevante entrar en un conflicto por dudar si me ducho o no, ya que uno mismo es el compromiso de tomar responsabilidad de uno mismo.

En el momento y cuando me veo deseando no ducharme para no sentir frío - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal deseo implica su contra-parte - el miedo, y que por ende es sólo una represión de tal miedo, entonces puedo ver qué miedo genera tal deseo y asimismo qué creencia genera tal miedo.

Re-definiendo la palabra Ducha

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra ducha con y como una obligación y por ende con y como una experiencia negativa, en separación de uno mismo como la palabra.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra ducha como una obligación al haberla asociado con la memoria de cuando mis padres me decían 'tienes que ducharte', en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra obligación con una carga energética negativa, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la memoria de cuando mis padres me decían 'tienes que ducharte' con una carga energética negativa, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra ducha con relajación y por ende con y como una experiencia positiva, en separación de uno mismo como la palabra.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra ducha con la memoria de cuando me bañaba junto a mi hermano, y tal memoria con una carga energética positiva, en separación de uno mismo como la palabra.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra ducha como limpar mi cuerpo para no estar cochino ni hediondo, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra cochino y hediondo con una carga energética negativa, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra ducha con belleza, dignidad, y riqueza, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra belleza, dignidad, y riqueza con una carga energética positiva, en separación de uno mismo.

Definición:
s f ducha ['duʧa] 1 aplicación de agua sobre el cuerpo en forma de chorro o lluvia

Sonido:
ducha
do-chat

Re-definición:
ducha = interacción con y como mi cuerpo en una aplicación constante de higiene personal bajo un chorro de agua.

El encuentro con un 'borracho'

Hoy salí a caminar, y fuí a ver a A para que camine junto a mi. Fuimos caminando a la casa de B. Estuvimos un buen tiempo conversando, y mientras conversábamos, B me ofreció un cigarro, y le dije que el me diera del suyo... en fin, al final A me dió un poco, y luego se lo pase nuevamente. No tuve problema en fumar, de hecho lo disfruté, y el sentimiento - deseo de fumar cigarro vino después de haber fumado, al ver a A fumando aun, le mire el cigarro, y no hable, y luego miré a B, quien botó el cigarro porque ya lo había fumado. Luego B al darse cuenta de que no me había dejado cigarro, me ofreció uno entero, lo vi y tuve el pensamiento - percepción "no quiero a fumar el cigarro entero" y lo recibí.
Comencé a fumar y luego se los fui pasando a todos para no fumarmelo completo.
En fin, luego al irnos, cuando ya estábamos cruzando una avenida, un hombre me hizo una zancadilla, y tuve el pensamiento - creencia "debe ser alguien que conozco", así que volteé, y era un hombre 'viejo', y me dijo cuidado y siguió caminando delante de nosotros.
Asi que... sentí emoción - enojo, ira y le dije a A "ese viejo está borracho", y seguimos caminando. Cuando ya cruzamos la calle, el hombre se detuvo, y comenzó a mirar, y yo con A seguíamos avanzando, así que literalmente quedé cara a cara con el, y en ese momento tuve el pensamiento - creencia, percepción "me va a golpear", y sentí emoción - miedo a ser golpeado y al dolor físico.
Entonces, no me golpeó, y al quedar nuevamente detrás de nosotros dijo algo como "viste como te enredé los pies?", y volvió a hacerme una zancadilla, y empujó a A, entonces sentí emoción - irritación, y le dije a A: "eso es lo que hace el alcohol".
En fin,  seguimos caminando, y el hombre nuevamente se detuvo, e hizo una seña con el dedo como de "espera un momento", así que, nuevamente lo adelantamos y pasé frente a el, y aún seguía con el mismo miedo a que me golpee, en fin... el inició su caminata detrás nuestro, nuevamente.
Esta vez iba mirando de re-ojo hacia atrás, para que no vuelva a hacerme una zancadilla el hombre, y al sentir emoción - miedo a que me haga una zancadilla nuevamente, así que me detuve, para llevarme a entender que estaba pasando en la mente del hombre, así que, le pregunte a mi amiga si nos deteníamos - por la emoción - miedo a quedar sólo con el hombre - y respondió 'no', así que de todas maneras me detuve.
Tomé un buen respiro, y mire al hombre a la cara, y el me dió la mano, y luego comencé a caminar, con él, explicándole que el alcohol es abuso a uno mismo, y el hombre me comentó que quería morir, recordé cuando quería suicidarme y reí, y el hombe me dijo: "no te rías de mi".
Entonces, apliqué el perdón a uno mismo por beber alcohol, y el hombre me dijo "no soy satanás", y respondí: "todos los humanos son demonios". Le dije que respire y que aplique el perdón, y luego el hombre siguió por otro camino.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'cigarro' con el recuerdo de la 'sensación' de fumar cigarro, y la 'sensación' con el deseo de fumar cigarro, y el deseo de fumar cigarro con el deseo en si mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'poco' con y como un valor 'inferior', en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'mucho' con y como un valor 'superior', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'problema' con y como una experiencia 'negativa', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'disfruté/disfrutar' con una experiencia y carga energética positiva, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear fumar cigarro al ver a alguien fumando, por haber conectar el deseo de fumar cigarro con la ansiedad de 'experimentar' la 'sensación' de fumar cigarro, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la ansiedad con y como una experiencia 'negativa', en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer la ansiedad.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar el miedo a la ansiedad con el miedo en si mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido sentirme ansioso por fumar al ver alguna imágen asociada a mis recuerdos de cómo se 'sentía' fumar cigarro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado conectar el recuerdo de 'cómo se siente fumar cigarro' con y como una experiencia y carga energética positiva, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la ansiedad con y como una experiencia 'negativa', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido percibir que 'no quiero cigarro', sin haberme dado cuenta que esta percepción es sino 'represión' de el punto que había dejado 'abierto' para fumar cigarro, que sería cuando me ofrecen.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que sólo aquel que yo conozca puede hacerme una 'broma' y/o zancadilla, sin haberme dado cuenta que esta es una 'pre-disposición' a reaccionar, por crear una resistencia a que alguien 'que no conozco' me haga una 'broma' y/o zancadilla.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido enojarme y sentir cuando alguien 'que no conozco' me hace una 'broma' y/o zancadilla, sin haberme dado cuenta que tal enojo e ira es sino la consecuencia por creer que sólo alguien 'conocido' puede hacerme una 'broma' y/o zancadilla.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido justificar mi creencia + ira juzgando a A como borracho, sin haberme dado cuenta que el verdadero punto estaba en lo que yo había creído, y por ende en lo que yo mismo acepte y permití.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer el dolor físico y ser golpeado, por haber creído/percibido que A me iba a golpear, por haber creído/percibido que una persona al tomar alcohol se pone agresiva, y por ende temer a la agresividad.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido irritarme porque A me haga una 'broma y/o zancadilla, sin haberme dado cuenta que detrás de esta irritación estaba deseando controlar el enotnro, y asimismo estaba pre-ocupándome de no caerme por la zancadilla, al temer caer.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido  conectar la palabra 'broma' y 'zancadilla' con una experiencia y carga energética 'negativa', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar el miedo a ser golpeado, miedo al dolor fisico miedo a la agresividad, y miedo a caerme, con el miedo en si mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido justificar mi irritación con el estado de ebriedad de A, sin haber entendido que yo mismo aceptaba y permitía reaccionar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que A me haga un zancadilla por miedo a caerme.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar el miedo a que A me haga una 'broma' y/o zancadilla con el miedo en si mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer estar a solas con A por el miedo a que me golpee y miedo a la agresividad.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar el miedo de estar a solas con A con el miedo en si mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'abuso', 'morir', 'satanás', 'demonio', y 'suicidarme' con una experiencia y carga energética 'negativa', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la frase 'no te rías de mi' con una experiencia y carga energética 'negativa', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgar a los demás sin haberme dado cuenta que de esa manera abdicaba mi propia responsabilidad.

En el momento y cuando me veo deseando fumar cigarro -  me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el deseo es impulsado por memorias y pensamientos, y que por ende no son reales, y por ende el deseo en si mismo no es real, ya que lo real es que estoy respirando, lo físico.

Me comprometo a mi mismo a caminar en perdón a uno mismo cada memoria y deseo relacionado a fumar cigarro, específicamente memorias que impulsen el deseo de fumar cigarro, ya que me doy cuenta que tal 'impulso' es sino yo mismo como mi mente, y por ende no es expresión de y como uno mismo como lo físico, y que al fumar cigarro me percibia como 'relajado' y ello implica considerarme/percibirme 'tenso' si es que no fumo, y por ende no es apoyo y asistencia para estar aquí en cada respiro, en y como lo físico.

En el momento y cuando me veo ansioso por fumar cigarro - me detengo, respiro y aplico perdón a uno mismo. Me doy cuenta que la ansiedad es un 'mecanismo' que yo mismo acepte y permiti me dirigiese, y que realmente se 'siente' como una presión en el área del pecho, y que creí/percibi que necesitaba solucionar la ansiedad a través de 'complacerme' a mi mismo en y como la ansiedad, ya que si no lo hacía, aparentemente 'moriría' - miedo a la muerte. Me doy cuenta que la ansiedad es un patrón conectado al miedo, y que si es que estoy ansioso entonces significa que tengo un miedo, y que entonces actuar/comunicarme según y como la ansiedad, es actuar/comunicarme según y como mi miedo, y asimismo me doy cuenta de que aceptaba y permitía actuar/comunicarme según el miedo a la ansiedad, para 'escapar' de tal ansiedad, sin haberme dado cuenta que la ansiedad junto con el miedo eran mi 'justificación' para escapar de la realidad, y me doy cuenta que no puedo escapar de mi mismo, y por ende el 'intentar' hacerlo sólo manifiesta consecuencias para darme cuenta de que no puedo hacerlo.

En el momento y cuando me ofrecen un cigarro - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo tomo la decisión y camino la decisión de dejar de fumar, y que es un compromiso conmigo mismo, y que no necesito justificación/razón/excusa alguna para hacerlo - sólo hacerlo, y me doy cuenta de que el fumar cigarro funcionaba como todo un mecanismo/patrón de ansiedad, deseos y memorias, conectadas como experiencias 'positivas' = separación de uno mismo, y por ende tal patrón no me apoya ni asiste en estar aquí en cada respiro, y que de hecho no necesito fumar cigarro.

En el momento y cuando me hacen una broma, me detengo y respiro. Me doy cuenta que es irrelevante reaccionar ante una broma ya que implicaría tomarmelo personal, y que de hecho al tomarmelo personal no me estaría como quien soy aquí respirando, ya que tomarmelo personal implica reaccionar ante ello, y la reacción es de mi mismo como mi mente, y por ende no es físico, no es real.

Me comprometo a mi mismo a caminar y revisar toda reacción por una broma, ya que me doy cuenta que la reacción en si misma es energía = emociones/sentimientos/pensamientos, y que por ende no me apoya ni asiste estando aquí, sino que es la ocupación de mi existencia estando en y como mi mente, y por ende me doy cuenta que el sólo hecho de aceptar y permitir ser la reacción implica separación de lo físico como quien realmente soy.


Me comprometo a mi mismo a caminar todo deseo en relación al miedo, toda ansiedad en relación a duda y miedo, y todo miedo en relación a mis memorias, ya que me doy cuenta que estos ciclos mentales me llevan a un sólo punto: memorias.

En el momento y cuando me veo irritado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la irritación es una emoción 'provocada' por una preocupación junto con el deseo, y que el deseo en si mismo es 'provocado' por un miedo, y por ende la irritación en si misma es un patrón mental, y me doy cuenta de que no hay dirección al irritarme, y que sólo es la aceptación y permisión de existir en y como la mente = separación de uno mismo, lo físico, lo REAL.

En el momento y cuando me veo temiendo caerme o tropezarme - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo creo mis propias 'experiencias' a través de y como el miedo y que de hecho no me apoya ni asiste porque implica existir a través de y como la mente, y por ende no es dirección de y como uno mismo, lo físico, lo REAL.

En el momento y cuando me veo reaccionando positiva o negativamente por una palabra/frase/memoria/recuerdo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo conecté las palabras/frases/memorias/recuerdos con cargas energéticas positivas/negativas, y que tales cargas son sino separación de uno mismo y la aceptación y permisión para vivir del pasado, en y como la mente, y que ello no es vida, ya que la vida es lo REAL aquí, en cada respiro.

En el momento y cuando me veo juzgando a otros - me detengo y respiro. me doy cuenta de que tal juicio está compuesto por mis memorias, y por juicio hacia mi mismo por tales memorias, y por ende tal juicio hacia los demás está dentro y como uno mismo, y por ende el juzgar a otros es separación de mi propio juicio y la abdicacion de mi responsabilidad sobre y como tales juicios hacia mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a caminar y revisar en perdón a uno mismo todo juicio dentro y como uno mismo, ya que me doy cuenta de que los juicios están compuestos por mis memorias/recuerdos y que tales juicios me llevan a ciclos de emocionas y pensamientos.

Disfruten.

Un evento de "oh la la"

Lo que recuerdo del sueño de hoy es que estaba con una 'amiga' con quien tuve una relación 'amorosa', y luego se me activo un pensamiento - creencia/percepción: "me gustan sus besos" por la memoria de cuando nos besábamos,y sentí sentimiento - felicidad, tranquilidad, asi que la besé - oh la la - y eso es todo lo que recuerdo del sueño

Ocurrió algo, en la tarde, despues de haber terminado de escribir, mi 'amiga' - con la que soñé - publicó en su muro: "Un día de estos... un día de estos nomápo:$" y tuve el pensamiento - creencia, percepción que su comentario tenía relación con mi sueño. Asi que, surgio el sentimiento - deseo de contarle mi sueño, y en ese momento senti emoción - miedo a que mi creencia/percepción no fuese real - y no lo es, lol. Entonces, le conté que soñe con ella aun con miedo, asi que respiré, y sentí emoción - frustración por entender que "no le intereso a ella", ya que estaba "enamorado de ella" = self-bullshit.

Ok, entonces, experimenté emoción - verguenza mientras le contaba que eran deseos, memorias y sentimientos, asi que después de esto senti emoción - irritación, frustración con su respuesta, que fue solo: "e.e", y le pregunte si tenia algo que agregar o si habia algo que no estoy viendo - respondió "no e.e". Así que, no estaba obteniendo la respuesta que buscaba, asi que le pregunté directamente si estaba de acuerdo con que yo termine esta ilusion - lol, sentí emoción - miedo a dejar de amar a A por emoción - miedo a perder la oportunidad con ella, y por el sentimiento - deseo y esperanza de besarla, abrazarla y tener una relacion.
Después de haber sentido y pensado toda esa mierda, me recosté en mi cama y comencé a quedarme dormido, hasta que me llamaron a comer.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'besar', 'abrazar', y 'relacion', con una experiencia y carga energética 'positiva', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra 'amorosa' con y como una carga energética 'positiva', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que "me gustan los besos" de A, sin haberme dado cuenta que tal creencia/percepción estaba asociada a la memoria de cuando nos besábamos.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la creencia/percepción de que "me gustan los besos" d A, con la creencia/percepción en si misma

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar el recuerdo de cuando me besaba con A con y como felicidad/tranquilidad = carga 'positiva', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que A está atraída por mi, sin haberme dado cuenta de que tal creencia/percepción es de hecho una ilusión y me mantenía en ciclos de esperanza, amor, frustración, deseos - y la lista continúa.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la creencia/percepción de que A está atraída por mi con la crencia/percepción en si misma.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear contarle mi sueño a A, por haber creido/percibido que ella estaba atraida por mi, sin haberme dado cuenta que estaba existiendo en y como la ilusión y esperanza de la mente, lo cual inevitablemente caería para darme cuenta de que tal deseo no era real porque estaba basado en una creencia/percepción = la mente, y no lo FÍSICO, AQUÍ.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar el deseo de contarle mi sueño a A con el deseo en si mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer a que mis creencias/percepciones no sean reales, sin haberme dado cuenta que las creencias/percepciones en si mismas contienen cargas energéticas, tanto como positivas como negativas, y que por el sólo hecho

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido frustrarme por saber que 'no le intereso' a A, sin haberme dado cuenta de que la verdadera frustración reside en que no podría controlarla, no podía 'satisfacer' la busqueda de amor con ella, sin haber entendido que el amor es una ilusión energética, en donde tal busqueda de amor en separación de uno mismo, implica considerarme como 'inferior', 'incompleto', y entonces si A no le interesaba, yo estaría jodido porque no estaría encontrando la respuesta de mi búsqueda, y por ende lo que permanecería es la creencia/percepción de que soy 'inferior' y/o estoy 'incompleto' por no tener una pareja, por no amar y no ser amado.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido querer tener control sobre mi realidad, sin haberme dado cuenta de que en tal voluntad le estaba dando el poder y controlar sobre mi a mi mismo como la mente, y por ende buscando una vida 'perfecta' = energía positiva.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido avergonzarme al exponer mis deseos, memorias sentimientos y emociones a A, sin haberme si es que no me lo expongo a mi mismo, como yo mismo primeramente, entonces estoy creando separación, al exponer los deseos, memorias, y sentimientos en búsqueda de 'conseguir lo que deseo', sin haberme dado cuenta de que es de hecho, interés personal, sin haber considerado a A, y de hecho, sin haberme considerado a mi mismo como quien realmente soy, lo físico, lo cual no necesita energía para vivir, sólo vida = RESPIRO.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido irritarme y frustrarme con la respuesta de A, por haber buscado una respuesta 'positiva' a través de mis palabras, sin haberme dado cuenta que la irritación y frustración entran cuando el deseo no es satisfecho, y por ende son los 'propulsores' del interés personal, como malevolencia hacia el mundo por no estar 'acorde' a mis deseos y voluntades, sin haberme dado cuenta de que esa es una idea de control forzada por emociones, y que es un abuso a uno mismo, que sólo me mantiene como esclavo de mi mismo como la mente, en ciclos inevitables de emociones.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir el amor como la satisfacción de mis deseos, como el resultado 'positivo' - en separación de uno mismo - de mi búsqueda de la felicidad, sin haber entendido que en tal búsqueda no estoy considerandome a mi mismo como lo fisico sino que estaba creyendo que 'necesito' la energía 'positiva' para vivir, que 'necesito' tener una relación, sin haberme dado cuenta de que la única relación real que puedo 'formar' es conmigo mismo, como quien realmente soy, lo físico, aquí, en cada respiro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer dejar de sentir 'amor' sobre A, por el miedo a perder la 'oportunidad' de estar con ella, sin haberme dado cuenta de que lo que temía era detener la esperanza y deseo de algun día besarla, abrazarla, por haber creído que 'necesito demostrarle' mi sentimientos a A para 'conmoverla' = chantaje sentimental/emocional, sin haber entendido que estaba actuando sólo para satisfacer mis deseos = no considerar a todo y todos en mi búsqueda sin dirección de energía positiva.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido justificar el 'amor' sobre A, con la excusa de que ella me hace 'sentir' lo que otras no, sin haberme dado cuenta de que este 'sentimiento = amor, no es más que una experiencia energética 'positiva', y que implica separación de uno mismo por haber creido que al satisfacer el 'amor' estaría aparentemente 'completo', lo cual implica que me consideraba 'incompleto'.

Me comprometo a mi mismo a revisar todas los valores, imágenes, memorias, experiencias, y definiciones conectadas a las palabras, ya que me doy cuenta de que mis palabras han sido conectadas a y como la mente, y por ende a través de mis palabras creo mis propias experiencias 'mentales'.

En el momento y cuando me veo asociando un pensamiento, emoción y/o sentimiento a una memoria/recuerdo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que he definido quien soy de acuerdo a energía, y que en todas mis memorias está revelado de qué manera me he definido a mi mismo de acuerdo a polaridad y personajes.

Me comprometo a mi mismo a revisar toda conección emocional/sentimental que haya hecho a alguna memoria/recuerdo, ya que me doy cuenta que a través de tal conección estoy de hecho juzgando mis memorias, y eso significa seàración de uno mismo, ya que entiendo que quien soy es la recopilación de todas mis memorias, recuerdos, y personajes.

En el momento y cuando me veo creyendo algo sobre algo o alguien - me detengo y respiro. Me doy cuenta que al creer, estoy aceptándome y permitiéndome a mi mismo entrar en ciclos de esperanza, y que además creencia = ilusión, una creencia no es real, porque está en la mente = no ha sido comprobado físicamente.

En el momento y cuando me veo hablandole a alguien con como punto de partida mi deseo - me detengo y respio. Me doy cuenta de que el deseo es sólo una palabra o pensamiento cargado positivamente, y que junto con la búsqueda de la 'felicidad', funciona como deseo, desear el deseo propio, desear felicidad.

En el momento y cuando me veo temiendo a que una creencia/percepcion no sea real - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la misma creencia/percepción es una ilusión, y que el miedo es sino uno de las consecuencias de creer/percibir, junto con la esperanza, y por ende... me comprometo a mi mismo a aplicar perdón a uno mismo junto con aplicación correctiva en cada creencia, y junto con el miedo y la esperanza, ya que entiendo que debo detenerme, porque lo único que estoy creando a través de creencias/percepciones y las emociones/sentimientos conectadas a ellas es sino separación de uno mismo = deshonestidad con uno mismo.

En el momento y cuando me veo frutrado - me detengo y respiro. Entiendo que la frustración es la consecuencia de la búsqueda de la 'felicidad', porque toda separación tiene como consecuencia la frustración = caer = ego = personajes, ya que la felicidad no puede existir en separación de uno mismo, y la felicidad es igualdad, por ende es caminar un proceso de corrección hasta que esté hecho.

En el momento y cuando me veo queriendo el control de 'mi entorno' - me detengo y respiro. Me doy cuenta que CONTROL es sino manipulación, y un abuso a uno mismo como quien realmente soy, lo físico, y por ende al querer controlar lo físico estaría en la aplicación de desigualdad, reprimiendo la expresión de los físico y otros seres humanos por mi interés personal.

En el momento y cuando me veo avergonzado por compartir memorias/recuerdos/emociones/sentimientos/pensamientos a alguien, antes de caminarlo dentro y como yo mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que exponer-me como la mente sin antes caminarme a mi mismo implica separación = la 'búqueda de un resultado', y por ende no me apoya ni asiste a mi mismo porque sólo crea la inevitable caída. Me doy cuenta de que la felicidad no existe en separación de uno mismo, y que actualmente el manifestar felicidad implica igualdad y unicidad, no es posible de otra manera.

En el momento y cuando me veo irritado o frustrado por la respuesta de alguien - me detengo y respiro. Entiendo que el sólo hecho de reaccionar ante las palabras de alguien implica que no estoy revisando dentro y como yo mismo.
Me comprometo a mi mismo a revisar las palabras, frases, ideas, creencias, etc., que me hagan reacccionar, ya que me doy cuenta de que toda reacción significa que he cargado alguna palabra, frase, idea, creencia, etc., con una carga 'negativa/positiva', y/o un valor, y/o una imágen, y/o una definición, y en separación de uno mismo.

Me comprometo a mi mismo a revisar cada una de las definiciones, valores, imágenes y cargas que les he dado a las emociones/sentimientos/pensamientos, ya que me doy cuenta de que a través de tales conecciones he creado mi propia experiencia, personajes, y a mi mismo como mi mente.

En el momento y cuando me veo utilizando sentimientos/emociones como manipulación - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la manipulación en si misma no me apoya ni asiste y que de hecho, me esclavizaba a mi mismo a través de la manipulación.

Me comprometo a mi mismo a caminar cada justificación que haya hecho a mi mismo para relacionarme con alguien = separarme de mi mismo, ya que me doy cuenta de que a través de la justificación me probaba a mi mismo aquello que yo sé que es des-honestidad, y por ende me comprometí a mi mismo hacia otra persona = yo mismo me separé de mi mismo a través de las relaciones, y por ende yo mismo tomo responsabilidad por tal separación, a través de perdón a uno mismo y aplicación correctiva.

Disfruten.

El ataque de las hamburguesas quemadas

Ok, el almuerzo, arroz con hamburguesas. Agradeci al arroz y hamburguesas y acabo de tener el pensamiento - creencia, percepción de que es ridículo hacerlo... asi que comencé a comer, y mis hamburguesas estaban un poco quemadas jaja.
Primero: Me di cuenta de que mis hamburguesas estaban quemadas. Sentí emoción - tristeza por el pensamiento - creencia que no me gusta la comida quemada.
Segundo: Revisé el plato de los demás para ver si todos tenían hamburguesas quemadas. Por el pensamiento - creencia "soy el unico que tiene hamburguesas quemadas"
Tercero: Las hamburguesas del plato de mi hermana estaban 'perfectas' senti emoción - envidia y tuve el pensamiento - juicio "es injusto" y el pensamiento - percepción de que mi plato le correspondia a mi hermana y que me lo cambió.
Cuarto:  Asi que tuve el sentimiento - deseo de reclamar pero no lo hice, ya que tuve la memoria de cuando mi hermano hizo eso y senti emoción - miedo por la memoria de cuando mi madre le 'sacó en cara' que reclamó por la comida y tuve el pensamiento - creencia "debo agradecer que tengo comida porque hay otros que no tienen qué comer", y sentí emoción - culpa, y me detuve, y no dije nada.
Luego seguí comiendo y mi hermana no quizo mas hamburguesa y se la pasó a mi tía, y mi tía había visto que no me comi las orillas quemadas de la hamburguesa y tuve el pensamiento - creencia, percepción de que mi tia me la iba a ofrecer junto con el sentimiento - deseo de que lo haga, y asi fue... senti sentimiento - felicidad porque se cumplio mi deseo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra ridículo, tristeza, envidia, juicio, injusto, miedo, reclamar, obligación, y culpa, con y como una experiencia 'negativa', en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido conectar la palabra cumplir con deseo y obligación, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra creer, perfecto, deseo, y felicidad, con y como una experiencia 'positiva', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que hablarle a lo físico - animal, planta u objeto - es ridículo, por creer/percibir que no me entienden.

Me perdono mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que soy 'superior' por hablar palabras, sin haber considerado a todo y todos como iguales.

Me perdono a mi mismo el haberme permitido y aceptado sentir trsiteza por haber creído/percibido que no me 'gusta'la comida quemada.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra gusta con una experiencia 'positiva' en separación de uno mismo.

"soy el unico que tiene hamburguesas quemadas" como "soy el único que pasa por experiencias 'negativas'" - de acuerdo a la conección de palabras.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que "soy el único que pasa por experiencias 'negativas'", sin haberme dado cuenta de que esto es el juego de la polaridad y que de hecho muchos seres humanos pasan por exactamente las mismas 'experiencias'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido sentir envidia por los demás cuando tienen o hacen lo que 'aparentemente' yo 'quiero' hacer, sin haberme dado cuenta que la envidia nace por la comparación, lo cual es reflejo de desigualdad, al no haberme considerado a mi mismo como expresión de mi mismo y a los demás como expresión de ellos mismos = egoísmo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que es aparentemente 'injusto' que alguien tenga o haga lo que yo 'quiero' hacer, creyendo/percibiendo que eso que hace o tiene el otro me corresponde a mi, y lo que yo tengo y hago le corresponde al otro = interés personal basado en lo que he dfinido como 'bueno/malo'.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido el deseo de 'expresar' mi ira al haber creído/percibido algo que tengo o hago como 'injusto', sin haber entendido que ello implica considerarme 'inferior' por no tener/hacer lo que el otro tiene/hace, y así entrando en el juego de la competencia para ser 'superior'.


Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que "debo agradecer que tengo comida porque hay otros que no tienen qué comer" como justificación para comer independiente si me 'agrada' o no cierta comida, sin haberme dado cuenta que con esta creencia doy lugar al miedo y a la culpa por no estar haciendo lo aparentemente 'correcto' = comer "sí o sí".

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido el miedo a A, por la memoria de cuando B le reclamó a A por la comida, y seguido de esta, la memoria de cuando A le 'recordó' a B lo que hizo como si fuese algo 'incorrecto'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar "reclamar por la comida" con y como algo 'incorrecto' como 'negativo', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que A hará lo que yo quiero/espero que haga = manipulación, junto con el deseo de que A haga lo que yo quiero/espero que haga, buscando así la experiencia - felicidad de la 'satisfacción' de mis deseos, creencias, percepciones y voluntades, como busqueda de 'energía positiva', en separación de uno mismo, sin haberme dado cuenta de que tales deseos,creencias, percepciones y voluntades son sino deshonestidad conmigo mismo = chaquetas mentales basadas en interés personal y egoísmo.

Paciencia con uno mismo, luego con los demás

Hoy dormí 9 horas, desperté a las 10:30, y luego seguí durmiendo hasta las 12:30.
Ok, hoy no hubo mucho 'tiempo' entre levantarme e ir a almorzar, y al levantarme estuve trabajando en la traducción a español del material de Desteni, y ademas escuchando Robot Virgins: http://soundcloud.com/robot-virgins
Veamos, hoy vino una amiga de mi madre a almorzar, con ella he experimentado mucho pensamiento - juicio y emoción - irritación, ira al escucharla hablar, porque tiene una personalidad 'feliz', y siempre hablando sobre dios, sobre sus experiencias, como con 'soberbia' feliz - lol - es decir, justificando sus errores por su aparente 'sabiduría' y por 'quien cree que es'.
En fin, al comenzar reaccionar, respiré, y en ese momento pude darme cuenta de que juzgo a los demás porque me juzgo a mi mismo, es decir, el ser - sea quien sea - dice algo, y al estar en constante pensamiento - juicio hacia mi mismo, entonces permanezco 'habilitado' para reaccionar, lo que significa que yo aceptaba y permitía reaccionar porque estoy en constante juicio hacia mi mismo, sin entender que para crear paciencia con los demás, primero debo comenzar por mi mismo.

Paz-ciencia = darme 'paz' en el respiro en y cuando me aplico como corrección de mi mismo.

Así que, al subir abri mi blog para escribir un nuevo día, y realmente no supe que escribir, asi que empecé a 'des-hilachar' mis deseos, y wow, fueron apareciendo varios puntos. Cuando estaba terminando, senti emoción - tristeza al darme cuenta cuan adentrado estoy en los deseos, y que de hecho estos deseos no desaparecerán de un día a otro, sino que debo caminarlos, para detener mi participación a través de deseos, porque eso es lo que soy, eso es lo que camino. Uno mismo es la enfermedad, uno mismo es la solución.
En fin, fui a comer nuevamente y hablando con mi madre en la mesa, me contó que tenía herida la boca - porque fue al dentista - y sentí emoción - miedo al dolor, así que apliqué el perdón en voz alta, y tambien por el sentimiento - deseo de llamar la atención/ser 'importante'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra feliz con una experiencia 'positiva', en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra dios, desteni, y solución con y como algo positivo, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra juzgar, enfermedad, y paciencia con una experiencia 'negativa', en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra perdón con arrependimiento, y arrepentimiento con una experiencia 'negativa', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido existir en juicios hacia A por su personalidad, sin haberme dado cuenta que yo no puedo hacer nada más que apoyarla y asistirla incondicionalmente, y que de hecho no me apoyo ni asisto a mi mismo al permanecer en juicio y por ende desencadenando irritación e ira por haber querido cambiar a A.

Me perdono a mi mismo el haberme acepado y permitido el deseo de cambiar a los demás, sin haberme dado cuenta de que este deseo también es interés personal, la busqueda de 'ser dios', y que de hecho, el cambio comienza por uno mismo.

En el momento y cuando me veo enjuiciando a alguien por su actitud/comportamiento/palabras - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que quería cambiar a los demás, y de que tal 'voluntad' no funciona porque el cambio comienza por y como uno mismo, y que de hecho al juzgar, se desencadenaban ciclos de irritación e ira, como reflejo de mi preocupación y/o deseos hacia/sobre los demás.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido existir en juicio hacia mi mismo como 'predisposición' a reaccionar, sin haberme dado cuenta de que permanecer en juicio hacia mi mismo es un patrón que me lleva a ciclos de culpa, miedo, frustración, depresión - y la lista continua - y por ende no me apoya a mi ni a los demás.

Me comprometo a mi mismo a detener todos los juicios hacia mi mismo para observarme a mi mismo sin reacción a mi mismo, aplicando igualdad incondicional conmigo mismo y con los demás.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido experimentar tristeza al haberme dado cuenta de cuan 'adentrado' estoy en los deseos = hastá que punto he llegado en mi relación y existencia de acuerdo a deseos, sin haberme dado cuenta de que la tristeza es irrelevante, que lo único que me queda por delante es caminar mi corrección disfrutando cada uno de los puntos, estableciéndome en sentido común como lo que es mejor para todo y todos.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido el miedo al dolor físico.
Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido conectar el miedo al dolor físico con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido temer mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido el deseo de llamar la atención/ser 'importante', sin haberme dado cuenta que tal deseo es un reflejo de interés personal y por ende es deshonestidad con uno mismo.

En el momento y cuando me veo deseando llamar la atención/ser 'importante' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que actuar de acuerdo al deseo de llamar la atención implica considerarme 'inferior' y que sólo es la búsqueda de energía positiva, sin ninguna dirección.

Uno mismo es principio directivo de uno mismo, y mi dirección está hecha: unicidad e igualdad.