"Otro día, otro dolar"

Hoy dormí 7 horas, me desperté a las 11.
Baje a tomar desayuno, y estaban mis padres, así que tome desayuno junto a ellos. Una vez terminé, luego de ir a dejar la loza al lavaplatos, vi a el conejo que estaba mirando hacia adelante, y tuve el pensamiento - idea: "voy a asustar al conejo" jaja, y si, se asustó. En ese momento me reí y sentí sentimiento - alegría.
Oh, ok, cuando algun familiar me saluda, yo respondo seriamente, y eso me produce emoción - tristeza, porque respondo de manera seria por emoción - miedo a que me pregunten como estoy, por emoción - miedo a responder "estoy bien", por emoción - miedo a estar bien/mal = emoción - miedo a existir en polaridad.
En fin, subí nuevamente a mi pieza, y me puse a jugar Zelda. Veamos, cada vez que abro mi facebook siento sentimiento - deseo de tener comentarios y/o "me gusta" sobre mis publicaciones.
A ver, nuevamente 'experimenté' emoción - culpa al tener el pensamiento - juicio hacia mi mismo: "no estoy haciendo nada por mi proceso al jugar".
Y bueno, juegué hasta que llegó la hora de comer, y vino mi tía y mi primo, y al escuchar sus voces, tuve el pensamiento - creencia, percepcion: "mi tio y mi primo creen que lo saben todo" y tuve un pensamiento - memoria de como se 'expresa' mi tio, y que siempre me da risa como habla, aparte que siempre anda bromeando - asi que, tuve el pensamiento - creencia: "me voy a reir al escuchar hablar a mi tio y/o primo", y así sucedió - lol. No participe en la conversación hasta que terminé de almorzar y me senté en el sillón.

Tire 2 'chistes', el primero fue cuando le contaron a mi primo que mi hermana fue a esquiar, y yo lo miré y dije: "esquivar" porque al escuchar "esquiar" tuve el pensamiento - palabra: "esquivar" y se lo dije a mi primo por el pensamiento - creencia, perecepción de que al decirselo el se reiría. El segundo fue cuando hablaban de un matrimonio que se haría en la zona de abajo de un templo, y mi tío comento que ahí tambien hacian funerales, asi que tuve el pensamiento - idea de decir "y cual es la diferencia entre un matrimonio y un funeral?" por el pensamiento - creencia, percepcion de que decirlo los haría reir, y bueno, funcionó, asi que sentí sentimiento - alegria porque se rieron y tambien por haberme reido, pero al mismo tiempo sentí emoción - ansiedad por emoción - verguenza a reirme por querer mantener una personalidad 'seria'.
Sigo, vi un poco del material de desteni y luego busqué sobre la masturbación en el canal en español de desteni, pero tuve el sentimiento - deseo de jugar, asi que eso hice.
Antes de comenzar a jugar - como dije arriba - vi algunos videos del material de desteni en español, y subio mi primo, y me pidio permiso para vestirse porque se iba a probar un traje. Asi que, abrí el juego, y luego mi primo me preguntó: "qué estas haciendo"?... le contre que estoy en un curso de realización de uno mismo, le conte un poco sobre ello, y luego subió su madre - mi tia - y me saludo con 'alegria' y respondi 'serio', y luego me preguntó "cómo estás?", la primera vez no respondí por emoción - miedo a responder "bien" por emoción - miedo a estar bien por emoción - miedo a existir en polaridad, y luego preguntó una segunda vez, y le dije: 'vivo'... mi tía miró hacia la pantalla y preguntó "eso te mantiene vivo?", y yo respondí "no, el respiro me mantiene vivo" y senti emoción - ira por el pensamiento - creencia, percepción "me quiere molestar".
asi que caminé con perdón a uno mismo el sistema demoniaco de la masturbación. AH, y antes de comenzar a escribir, me masturbé por última vez, viendo porno, senti sentimiento - placer al hacerlo y también emoción - culpa por haberlo hecho - y viendo porno - y por el pensamiento - juicio hacia mi mismo: "no debi haberlo hecho". Ok, esto es saboteo.
Terminé mi escrito y lo hablé en voz alta, luego subió mi tío, cuando estaba viendo el video del diseño de la ansiedad, y pude explicarle de que se trataba, y fui bastante específico, me senti sentimiento - conforme, lo mismo cuando le expliqué a un 'amigo' sobre el proceso.
Entonces, después me habló otro 'amigo', preguntandome si tenía moledor de marihuana, y le dije que sí, y que si quería, se lo regalaba, porque... yo no lo necesito más - lol. En ese momentome hice la pregunta: "pero estoy apoyando el tema de la marihuana al regalarselo, o no?", y senti emoción - culpa por emoción - miedo a apoyar la marihuana.
Y, sucedieron dos cosas interesante, para terminar el día:
Empecé a sentirme cansado, como si tuviese que dormir, y podía ver 'luces' con mis ojos, lo mismo que veo cuando voy a dormir, no tengo muy claro que es esto. Pero lo interesante, me sentía 'risueño', buscaba actuar/hablar de acuerdo a sentimiento - deseo de que lo que hable fuese chistoso, y empecé a reirme por todo, es decir, hablaba y me daba risa, pensaba y me daba risa, y buscaba hablar 'incoherencias' para seguir riendome. Me vi en esta situación y tuve el pensamiento - creencia, percepción "ok, algo no esta bien aqui" y "esta risa no es mía", y senti emoción - miedo a continuar riendome, porque la ultima vez que me sucedió no me detuve, y al otro día sentí emoción - depresión, asi que sentí emoción - miedo a la emoción - depresión. En fin, comencé a detener la 'posesion', con el respiro y sin ser dirijido de acuerdo a ello, y tuve el pensamiento - juicio hacia mi mismo: "participé y me dejé dirigir por esta posesión" y senti emoción - irritación, ira y sentimiento - deseo de detenerlo.
En fin, quiero caminar esto con perdon porque me di cuenta que se parece a una escena de Mary Poppins llamada "I love to laugh".
Y... qué me ayudo, en parte, a detener esta especie de 'posesión'?, un amigo me contó que tuvo una pequeña discusion con sus padres, y lo describió y tuve pensamiento - memorias de mi pasado con mis padres, porque me sucede lo mismo, y en ese momento senti emoción - ira y se me activo una pensamiento - memorias de un video del material desteni donde jack sugiere dirigir la emoción - ira hacia un "hasta aquí, y no más", y funcionó, la ira desapareció porque la declaración implica el entendimiento de que yo no soy tal emoción - ira. Ok, ese fue mi día.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido molestar a un ser por la idea de molestarlo, sin darme cuenta que al dirijirme por una idea entonces estoy siendo dirigido por mi mente, y no por mi mismo como principio director de uno mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar la risa con la alegría, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido la tristeza por saludar de manera 'seria' por miedo a que me pregunten "cómo estás?", por miedo a responder 'bien', por miedo a estar bien/mal = miedo a existir en polaridad, y dando a asi lugar a una cascada de pensamientos sobre que debo decir, o que no debo decir, por miedo a mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar el miedo a que me pregunten "cómo estás", miedo a responder 'bien', miedo a estar bien/mal, miedo a la polaridad, miedo a mi mismo, con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permtido temer mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el deseo de tener comentarios y/o "me gusta" sobre mi actividad en facebook.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido enjuiciarme a mi mismo por creer/percibir que no estoy haciendo nada por mi proceso al jugar, por miedo a no saber si puedo o no jugar, por miedo a no estar haciendo lo 'correcto'.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido conectar el miedo a no saber si puedo o no jugar computador y el miedo a no estar haciendo lo 'correcto', con el miedo en si mismo.
Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido temer mi propio miedo.