Bueno, entre a la casa de L, y salude... luego solo estuve ahí respirando, hasta que llego R con su pareja N, y R me preguntó si estaba 'highness' en un vlog que hice, y comenzamos a conversar sobre el proceso, luego de que prácticamente le explique todo lo que estaba caminando, ademas de contarles algunas experiencias/memorias, en relación a cómo es que había vivido el alcohol y marihuana.
Ok, vamos a los sistemas, amm, después de un tiempo me tocó ir a bailar, amm, y bueno, nunca había bailado sobrio, entonces, emergio la creencia 'no sé bailar' y luego juicio 'soy estúpido', y con ello el miedo a ser estúpido/inferior por no saber bailar, y bueno, me había sugerido M mantenerme en el respiro y expresarme bailando, así que lo hice, y estuve prácticamente toda la noche bailando o... expresándome con la música.
Amm, después de un tiempo, supe que A estaba afuera - vomitando, así que... fui a asistirlo para que respire, y cuando me iba acercando a él, C dijo algo como 'dale de tu sabiduría a A' y lo ignoré, sin embargo experimenté irritación por miedo a que C me adule junto con el deseo de que no me hable, lo cual sucedió - lol. Y bueno, me acerqué a A, pero no le decía nada aun, ya que C estaba ahí, como esperando que le diga algo, así que experimenté verguenza de apoyarlo por la creencia/percepción que mi expresión como apoyo y asistencia es ridícula miedo a ser ridículo por lo que hablo.
Y bueno, amm, C dijo 'palabras de pipin el sabio' y en vista y consideración que continuaba con mi irritación, me lo tomé personal y respondí 'no soy sabio'. En ese momento C como que insitía en decir lo mismo, y sólo espere que se aleje, y bueno, asistí a A, y luego me disponía a entrar.
En ese momento C me preguntó si lo iba a acompañar a una tocata que se suponía ibamos a ir, pero en vista y consideración de que tenía como prioridad el pagar una multa, le dije que no - sin embargo, el insistió y senti irritación por el miedo a que C me insista y el deseo de que no lo haga, así que, volví a decir no una y otra vez.
Ok, en cuanto a todo el evento, constantemente tuve miedo a ser estúpido por la creencia de que no sociabilizar significa ser estúpido.
Me perdono a mismo el haberme aceptado y permitido creer que no sé bailar, sin haberme dado cuenta de que no necesito saber bailar para hacerlo, sino sólo hacerlo, y por ende que tal creencia es sólo una limitación para expresarme a mi mismo a través del baile.
En el momento y cuando me veo creyendo que no sé bailar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no se trata de saber o no saber, sino que de una práctica física para ir conociéndome a mi mismo como expresión en y como el baile, y asimismo entonces puedo practicar estar aquí respirando y bailando.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgarme a mi mismo como estúpido por no saber bailar, sin haberme dado cuenta de que es innecesario juzgarme a mi mismo por no saber bailar, ya que de hecho no se trata de no saber, ya que el baile es expresión de y como uno mismo, por ende, la verdadera razón aquí es el miedo a expresarme en y como el baile.
En el momento y cuando me veo juzgándome como estúpido por creer que no sé bailar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgarme a mi mismo implica el no darme cuenta de que estoy respirando aquí, y que de hecho toda limitación de mi mismo es mi propia responsabilidad, y por ende que el juicio como estúpido por creer que no se bailar es victimizarme a mi mismo para no ver que el punto que no estaba enfrentando es el miedo a expresarme incondicionalmente en y como el baile.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer expresarme a mi mismo en y como el baile al haber creído que tengo que bailar como lo hacen los demás, sin haberme dado cuenta de que estaba suprimiendo mi propia expresión, y asimismo buscando reconocimiento/importancia por bailar.
En el momento y cuando me veo temiendo expresarme a mi mismo en y como el baile - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que uno mismo decide: limitación o expresión, y que por ende el miedo es sólo una limitante, ya que me doy cuenta de que no necesito el miedo para expresarme, por ende en ese momento puedo perdonarme a mi mismo por tal miedo y expresarme a mi mismo como igual en y como la música - respirando aquí.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear reconocimiento/importancia al bailar y así bailar como lo hacen los demás, al temer expresarme a mi mismo en y como el baile aquí respirando, sin haberme dado cuenta de que estaba bailando tras el interés personal para solventar mi miedo a expresarme, y así suprimir tal miedo con una experiencia positiva de importancia/reconocimiento al bailar.
En el momento y cuando me veo deseando reconocimiento/importancia al bailar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que me engaño a mi mismo al buscar importancia/reconocimiento al bailar en separación de uno mismo ya que el cómo se genera tal deseo es a través del miedo de ser considerado como estúpido/don-nadie al expresarme a mi mismo en y como la música, y por ende me doy cuenta de que el deseo entonces es la supresión de la propia limitación.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que C me adule, sin haberme dado cuenta de que había conectado el adular con una experiencia positiva en separación de uno mismo, y por ende el temor tras este temor es el miedo a las emociones al temer tener que enfrentar experiencias negativas al ser juzgado positivamente, sin haberme dado cuenta de que uno mismo es quien acepta y permite tomarse personal los juicios de uno mismo y de los demás.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que si soy juzgado positivamente entonces tengo que enfrentar experiencias negativas, sin haberme dado cuenta de que nada ni nadie separado de mi crea mis experiencias, y por ende yo mismo soy el creador de mis propias experiencias.
En el momento y cuando me veo temiendo que C me adule - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el adular a alguien es entregar palabras cargadas positivamente para recibir palabras cargadas positivamente a cambio, y que entonces no hay adulación alguna si yo no sigo el juego de la adulación.
En el momento y cuando me veo creyendo que si soy juzgado positivamente entonces tengo que enfrentar experiencias negativas - me detengo y respiro. Me doy cuenta tal creencia no es real y que de hecho uno mismo es quien acepta y permite tomarse personal un juicio, y que si me estoy tomando personal un juicio entonces significa que lo puedo ver en mi, ya que si entiendo que estoy respirando aquí a cada momento y que no necesito ser ni más ni menos, entonces no hay manera alguna de reaccionar ante un juicio.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear que C no me hable, sin haberme dado cuenta de que tal deseo emerge por temer que C me adule, y que de hecho la fricción entre tal deseo y miedo se llama irritación, y que por ende si me dejo llevar por un miedo entonces creo un deseo, y así me genero una experiencia de irritación por la fricción de deseo-miedo, la cual es una pre-disposición a reaccionar ya sea positiva o negativamente.
En el momento y cuando me veo deseando que C no me hable - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo deseo surge por un miedo, y que entonces el punto relevante a revisar es el miedo, ya que tal miedo genera el deseo y asimismo la fricción de ambos - la irritación.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido avergonzarme de apoyar y asisitr a otros seres humanos por haber creído/percibido que expresar apoyo y asistencia es rídiculo y así generando el miedo a ser rídiculo, sin haberme dado cuenta de que lo verdaderamente ridículo es limitarme a mi mismo como expresión de igualdad por miedo a ser ridiculo, y que tal miedo viene de la creencia de que apoyar y asistir es ridículo, y que entonces tal miedo produce verguenza, y esta verguenza es el último paso para la limitación de uno mismo.
En el momento y cuando me veo avergonzado de apoyar y asistir a otro ser humano - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tiene sentido limitarme a mi mismo a través de la verguenza, y que entonces puedo revisar cómo es que generé la verguenza: a través del miedo, y el miedo a través de la creencia.
En el momento y cuando me veo temiendo ser ridiculo por apoyar a otro ser humano - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal miedo es generado por la creencia de que apoyar y asistir a una persona es ridículo, y que asimismo entonces tal miedo es una limitación a mi expresión de y como uno mismo como igual.
En el momento y cuando me veo creyendo que apoyar y asistir a otra persona es ridículo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que apoyar y asistr a un ser humano es mostrarle soluciones prácticas que apoyen la vida en igualdad, y que por ende tal creencia es una limitación y supresión de mi expresión de y como uno mismo como apoyo y asistencia en el momento.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido irritarme al ver que C me insiste, sin haberme dado cuenta de que tal irritación surge como la fricción entre el miedo a que C me insista y el deseo de que no lo haga, y que tal miedo surge de la creencia de que aquel con la última palabra es superior.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que aquel que dice la última palabra en una interacción es superior, sin haberme dado cuenta de que tal creencia es deliberada desigualdad, y que no se puede ser ni mas ni menos por el solo hecho de que todo lo que está aquí es UNO = VIDA y que como tal somos todos IGUALES.
En el momento y cuando me veo a mi mismo irritado al ver que C me insiste - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal irritación surge por haber creído ciegamente que aquel que dice la última palabra en una interacción es superior, siendo que todos somos iguales.
Me comprometo a mi mismo a dejar de participar en el juego de 'quién dice la última palabra', ya que me doy cuenta de que no hay ninguna solución real en insistir una y otra vez por competir en la polaridad inferior/superior, y que lo único realmente relevante es revisar toda interacción dentro y como uno mismo y asi expresandome en igualdad como lo que es mejor para todos.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que si no socializo entonces soy estúpido, sin haberme dado cuenta que si no socializo es porque no tengo qué hablar, y por ende no es necesario forzar una conversación que no sea expresión de uno mismo en el momento, y que asimismo limitar el silencio con y como estupidez es innecesario, y es de hecho una limitación creada por mi mismo, lo que significa entonces que no es real tal creencia.
Re-definiendo la palabra Adular:
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra adular con dar amor para recibir amor de vuelta, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra adular como humillarme para ser halagado, es decir, comportarme humildemente buscando reconocimiento e importancia por mi humildad, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra humillarme/humildad con y como una experiencia negativa, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra halagado, reconocimiento e importancia con y como una experiencia positiva, en separación de uno mismo
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra adular con la memoria de cuando les pedía algo a mis padres sonriéndoles y adorándoles para conseguir lo que quiero = material cargado positivamente o palabras cargas positivamenten, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra conseguir, sonriéndoles, y adorándoles con una experiencia positiva, en separación de uno mismo.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la palabra adular con amar/querer a alguien y/o demostrarle amor/cariño a alguien y/o ser humilde, en separación de uno mismo como la palabra.
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra adular como hacer la pata y hacer la pata como tratar bien a alguien para conseguir lo mismo de vuelta, en separación de uno mismo como la palabra.
Definición:
v. tr. Alabar de forma exagerada a una persona para ganarse su voluntad o conseguir su favor.
Diccionario Manual de la Lengua Española Vox. © 2007 Larousse Editorial, S.L.
tr. Tributar pródigamente [a una persona] elogios inmerecidos.
Dar [a uno] con palabras o acciones motivo de satisfacción o engreimiento.
Diccionario Enciclopédico Vox 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.
v t adular [aðuˈlaɾ] decir a otro cosas agradables para obtener algo
Copyright © 2009 K Dictionaries Ltd.
Sonido:
a-du-lar
a-do-liar
a-dólar
Definición:
adular = engañarse a uno mismo al buscar reconocimiento/importancia/material a través de enjuiciar a otros positivamente
adular = reconocer la expresión de un ser como uno mismo
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